芮儿的手无意识中碰到了东子的手。东子似乎抖动了下，我想他是不是又回到了和我初相识的那个时刻？在我满七七的这天，我看到东子的手滑向了芮儿，两只手在我的床上，一点一点地相互重叠。我不知道芮儿是不是也觉得东子的手温暖无比，只是他们的手在我的床上重叠在一起时，我竟生出了无法形容的嫉妒，我在这一刻对芮儿充满了仇恨意。我想大声呼喊：东子是我的，就算我变成了一个女鬼，东子还是我的！你没有权利这样，没有。我想让芮儿知道，我还象活着时一样爱着他，一直在爱他，哪怕他就真是杀死我的凶手，我也一如既往地爱他。可我没法发出声音来，更没法像那次那样上前去扇谁的巴掌。在这时刻，我比死后任何时候都恨我死了这个事实。
为什么？为什么呢芮儿？
就是在这个小屋里，有一天我与东子谈起爱与生死的某种辩证时，东子问我：
“你怎么知道爱情可以一直都在，不会过去？”这是东子最喜欢提出的问题，只是每次的用词略有不同。有时他会说：你怎么知道你的爱不会改变？或者说：我惧怕爱情（假设它存在）的消失，我心里没底。我把他的这类说法归结为小学一年级的选修课程。但每次我又不厌其烦地给他我明确的回答。
“我也无法预知爱情它将何时以何种方式过去。”我回答说。
“那怎么办？”东子又问。
“人从一出生就是朝着死亡那个终点奔驰而去的。你有没有因为最终反正是一死而万事皆空放弃掉生？或者每天什么事情也不做，只担心会死掉呢？”东子问我。
“我并不担心死。”我回答说。
“为什么？”东子问我。
“因为生与死是相伴而生的，他们已融为一体了。我不必过分担心和注意它。我只管活好我的每一天，死是我无法控制的，是大自然的规律，它并不令我苦恼。”我说。
“那么，你何不对待爱情也像对待死亡一样坦然。让爱情与你的生命相伴而生，不去过多的计较它最终将如何，让它自然生长呢？”东子说。
“可是，我更想有种保证和承诺呀。”我说。女人都希望男人在爱她的时候给她足够多的承诺，其实这种承诺是没有意义的，当然这在我变成女鬼后才明白。其实我这样还有一个最大的原因，那就是安全感的缺失。我一直就未能摆脱从小就深深植根于我潜意识里的害怕，我害怕改变，害怕移动，害怕一切不确定的。这也是为什么我总是喜欢孤独，喜欢将自己封闭起来的缘故。
“如果我对你说出绝对肯定的话，你不觉得那一样靠不住么？” 东子说。
“也许道理上你说的对。但我的意愿中真想先知道结果再踏踏实实地往下进行。”我说。
我想起了神宗大师的做法：当有人问他“何为佛”时，他脱去木屐顶在头上，然后飘然而去。
未来之爱是不存在的，爱只能是一种现实的行为。